ساعة صفا| ► | يونيو 2009 | ◄ | ||||
| سبت | أحد | إثنين | ثلاثاء | أربعاء | خميس | جمعة |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | |||
مثل جميع الأطفال المتمردين لم أكن أحب طعم اللبن ربما لأن اللبن غالبا ما كان يفرض علينا ومن هنا كان التمرد كنت لا أشربه إلا بالإضافات..كاكاو.. نسكافيه..سحلب..شوكولاتة وأخيرا شاي…حتى عشقت طعم الشاي بلبن واستمتعت بصنعه واخترعت له –رغم سهولة صنعه- أكثر من طريقة, باللبن “السايب” وباللبن “البودرة”, بالشاي الخرز وبالشاي العادي وبالشاي” الفتلة”..تفننت كيف أضبطه حسبما يحلو ل
أغلق الكتاب وأنحيه جانبا وأزفر بضيق..الجو شديد الحرارة اليوم مما يشعرني بملل رهيب, أكره الجو عندما يكون حاراً..أفكر في “الدوش” البارد هو دوائي في هذه الحالة..أنظر للمادة التي لم أنهيها بعد وسأمتحن فيها صباح الغد…أزفر بقوة وأترك منضدتي وأقوم فأرتمي على سريري..أمسك رواية أقرأ فيها علها تخرجني من هذه الحالة..أبدا في القراءة حتى أفقد التركيز أعرفني حينما أفقد التركيز…أقرأ الجملة مرة اثنان ثم ثلاثة ولكن هيهات أن أعي شيئا…وكأني لم اقرأ حرفاً, أتململ وأعدل من جلستي..أسند ظهري وأفرد قدماي وأنظر للسقف وأفكر…يدور بخلدي الكثير…أفكر في منزلي, متي أحزم حقائبي وأعود لأستمتع بالحجرة والسرير خاصتي و”معشوقي” -حسبما تطلق عليه أمي- الذي أتواصل من خلاله مع نفسي وأصدقائي القريبين لعقلي وقلبي, أتواصل من خلاله مع مدونتي…أفكر في برنامجي هذا الصيف..إنه حافل بالكثير, قررت الاهتمام بمدونتي..اشتر
استيقظت من نومها متجهة بنظرها للساعة..انها الثامنة صباحا وموعدها في الثانية عشر..لا شك ان لديها مايكفي من الوقت للاستعداد…
لابد ان يراها اليوم في أبهى صورها..تدير جهاز الموسيقى… ليأتي صوت فيروز الساحر
"بكتب اسمك يا حبيبي عالحور العتيق..بتكتب إسمي يا حبيبي ع رمل الطريق..بكرة بتشتي الدنيا عالقصص المجرحة بيبقى إسمك يا حبيبي وإسمي بينمحى"
تأخذ حماما سريعا ثم تعود لحجرتها..تفتح خزانة ملابسها لتنتقي شيئا مميزا ترتديه..ساعة مضت وهي لم تستقر على شيء واخيرا اهتدت إلى ثوب انيق يناسبها كما يناسب وقت الظهيرة..
تقف امام المرآة لتضع بعض لمسات مساحيق التجميل لت
طبعا مش هسيب هنا بس لمسايرة التطور كان لازم أنقل لبلوجر
وأهي محاولة
شوفوني على بلوج
مش عارفة أبدأ كلامي بإيه بس انا حاسة اني عايزة أتكلم أتكلم كتير بمعنى أصح عايزة أرجع أشغل مخي..أرجع أكتب..أرجع أدور على نفسي من تاني أرجع أحلم وأحلم وأحلم…اللي يعرفني او اتكلم معايا من مدة يعرف كويس اني في الفترة الأخيرة اتغيرت..اتغيرت كتير…من بنت بتحب الكتابة وبتحلم وعندها أحلام وطموحات لواحدة عادية مش بتحاول تفكر…بدل ما أحاول أتعلم وأسعى وراء تحقيق طموحاتي او عالاقل بدل ما أفضل أحلم (ماهي الاحلام مش بفلوس) وقفت مكاني محلك سر وياريت اكتفيت بكدة بالعكس يمكن كمان رجعت لوراء قربت أبقى حد مالهوش لازمة وما أخبيش عليكوا وصلني فعلا احساس اني ماليش لازمة في الدنيا…بعد ما كنت دايما بقول…بحاول ألاقي نفسي وان شاء الله هلاقيها…مبقيتش حتى احاول أدور عليها…بعد ما كانوا بيقولوا عليا الطموحة بقيت واحدة تانية مليانة إحباط ويأس…كرهت قلمي اللي كنت بعشقه…بطلت أكتب بطلت أخرج اللي جوايا…والمشكلة اني معرفش السبب في الحالة اللي حصلتلي كان ايه بالضبط…يمكن عشان في الفترة اللي فاتت اتخدعت في ناس كتير كنت فاهمة انهم أصحابي بجد ويمكن عشان كان نفسي اركز في دراستي وأنجح ويمكن عشان مريت بتجارب كتير خنقتني وسببتلي حالة من الاحباط والكره العام للحياة اللي احنا عايشينها..يمكن عشان انا دايما بحب أعترض بس حسيت ان حتى اعتراضي على أي
وحشتني مدونتي ووحشتني الكتابة قوي بقالي كتير قوي مكتبتش حاجة بجد او تقريبا مكتبتش خالص
يمكن كسل..يمكن احباط..يمكن عدم ثقة في نفسي وفي اللي بكتبه..مش عارفة بالضبط ..اللي أعرفه كويس اني مبقيتش الطموحة اللي متخيلة نفسها ممكن تغير حاجة او تعمل حاجة ..ممكن اكون حلمت حلم كبير أنا مش قده وفوقت منه وعرفت اني مش موهوبة بالدرجة ومش انا اللي هعمل حاجة..زمان كنت مقتنعة بنفسي جدا وكنت بقول مسيري هعمل ليا اسم وهوصل للناس وهقدر اغير..كنت بقول مفيش مستحيل..دلوقت عرفت ان ده كان مجرد حماس
النهاردة 30/3 يعني نهاية شهر مارس وكلها بكرة ولا بعده ويبدأ شهر
أبريل..السنة اللي فاتت في الفترة دي حصل موقف ضايقني قوي… السنة اللي فاتت كنت مشتركة في منتدى كلمتنا قبل ما ينتهي كان منتدى جميل والناس فيه بتحب بعض ودا كان واضح ومش محتاج إثبات أو إن حد يختبر حب الباقيين..فجأة وفي أواخر شهر مارس سمعنا إن بنت زميلتنا ع المنتدى وكلنا بنحبها تعبانة قوي وكل يوم نسأل والرد يكون انها تعبانة قوي
وفي يوم مكناش نعرف تاريخه عرفنا انها ماتت…يا خبر ماتت طبعا زعلنا واتضايقنا والدموع ملأت أعيننا وانهارت على المنتدى كلمات ليها ودعوات لها بالرحمة ومواضيع اتعملت ليها مخصوص تخيلوا بنت في العشرين من عمرها لذيذة ومحبوبة كنا نعرفها من خلال مشاركاتها معانا وفي مننا شافها عالحقيقة وفي اللي كان نفسه يعرفها كويس بس خلاص البنت راحت لازم ندعيلها… فجأة لقينا حد دخل وقال يا جماعة حرام عليكم في ناس زعلت بجد وفي ناس تعبانة بسبب الموضوع ده كفاية كذب..!!
كذب..تقصدوا ان بكانا وزعلنا من قلبنا كان عشان ناس بتكذب وبتهزر؟ طب ليه؟في حد ممكن يعمل في نفسه كدة؟ طبعا كلنا استغربنا خصوصا اللي مخطرش
الى كل المدونين
تقام في مجلة كلمتنا ندوة عن التدوين يوم الاربعاء الموافق 4/4 على كل من يرغب في الحضور التواجد بمقر المجلة بالمهندسين في الواحدة والنصف ظهرا
كل المدونين هتقابل فى مجلة كلمتنا الساعة 1.30 يوم الاربعاء 4/4فى ندوة عن التدوين .. 22 ش سوريا المهندسين
..عماره جريده الوسيط بالقرب من جامع مصطقي محمود..و تم تحديد الميعاد يوم 4-4 الساعه الواحده و النصف
ان شاءالله
اللى ناوى يجي يسيب تعليق
هنتاقش فى الندوة عن المدونين و مشاكل التدوين
لم أعهد في نفسي القوة من قبل, فهي صفة لم أولد بها ولم أكتسبها أيضا..حدث كثيرا أن تمردت على ضعفي..أن مللته..أن كرهته..أشعر أني ولدت صلبة أتحمل الكثير والكثير لكني لست قوية بالقدر الكافي, فهناك فرق بين القوة والصلابة, أن أكون قوية أي أنني قادرة على مواجهة كل ما حولي من صعاب ومشاكل..أي قادرة على تحدي العالم بأسره وأنا واثقة من ذاتي ومن ردود أفعالي, أما أن أكون صلبة فيعني أن أكون قادرة على التحمل..تحمل أي صدمة تحدث لي فعدم انهياري يعتبر صلابة مني, وأنا أ
لا أعرف ماذا أصابني..كتبت الخاطرة تلو الأخرى لكن القدر يأبى أن أحتفظ بما كتبت وكأني أذنبت حين كتبت..ترى هل القدر هو من يمحيها من مدونتي؟! أم هو عقلي الباطن الذي يرفض حتى مجرد التفكير في أن ما حل بي قد يكون نوعا من أنواعه!! نعم نوعا من أنواع الحب..غريبة أنا حقا فما العيب في أن أفكر في الحب؟! هل صدقت ما أطلقه على نفسي ولا يصدقه كثيرون وهو أني بلا قلب؟ إذن فما الذي ينبض بداخلي منذ مولدي؟!..أم هل أنا أخشى الشخص ذاته؟أخشى الاختيار الخاطيء لمن سوف يرتبط به قلبي..ترى هل ينهار قناعي الجليدي بسهولة؟وهل إن فعل سأحيا سعيدة؟ ربما..وربما أيضا أحيا في تعاسة ما تبقى لي من عمر وحينها لن أغفر لنفسي أبدا ضعفي..أواه يا قلب عليك مقدما, عقلي
من الأمور التي تثير الحنق النظرة المتدنية لأصحاب المهن البسيطة من قبل أصحاب المهن العادية أو حتى الراقية دون التفكير في أهمية هذه المهن وأصحابها بالنسبة للجميع ودون النظر لهذه المهن على أنها مكملة لبعضها فمثلا تجد الرجل الغني ينظر للعامل أو الخادم على انه شخص لا قيمة له ولا يستحق أن يعامل بمودة في حين انك لو افترضت اختفاء مهنة الخادم لن تجد من يشعر الغني بأنه ذو ميزة لذا هو يحتاج للخادم ليشعر بتفوقه عليه في المال وعلى الجانب الآخر ترى الشخص العادي ينظر لعامل النظافة على انه جرثومة أو شخص مثير للقرف ولو افترضنا اختفاء هذه المهنة سوف يصبح المجتمع بأكمله عبارة عن مقلب من القمامة وسوف يعيش الجميع في قرف دائم لماذا لا ننظر لجامع القمامة على انه شخص يمتلك قدرات خاصة انعم الله بها عليه فتجعله يقوم بجمع القمامة دون الشعور بالهذيان فهو قوي وقادر على التحكم في نفسه في حين أن هناك من لا يستطيع التعامل مع القمامة إلا ويحدث له مضاعفات فهو لا يمتلك موهبة جامع القمامة لكنه يمتلك موهبة أخرى في مجال آخر ربما يكون هناك من يرفض هذا المجال مثلما يرفض هو مجال جامع القمامة لكن لا شك أن هذا المجال مكمل لمجال آخر ودونه سوف يحدث خلل في المجتمع, أيضا السيدة التي تمتلك المال وتعمل لديها خادمة تنظر للخادمة نظرة متدنية وكأن هذه الخادمة هي من تحتاج لأموالها!! لماذا لا تنظر هذه السيدة الثرية أنها في حاجة لقدرات هذه الخادمة على التنظيف فهي تمتلك الصحة التي وهبها لها الله المزيد
تفتكروا إيه هو أجمل إحساس في الكون؟انك تحب ولا تتحب؟ الإحساس بالحب ده أجمل إحساس في الدنيا…انك تحس فجأة إن في ناس بتحبك مش لغرض (لأن انت معندكش اللي تقدمه ليهم عندك ليهم حب وود…لما تلاقي فجأة في يوم العيد وانت مش متصور إن تليفونك ينطق ولو برنة من حد إلا ناس انت عارف عددهم كويس لكن فجأة تلاقي كم رسايل واتصالات من أصحاب وزمايل مكنتش تتوقع انك تكون في ذاكرتهم,,حتى لو كانت شبكات المحمول بتعمل عروض مغرية تخلي الناس تبعت لبعضها رسايل كتير وتكلم بعض كتير يكفي ان انت من ال8 اللي زميلك افتكرهم الموضوع مش موضوع مادي الموضوع معنوي… انك تحس ان في ناس فاكراك في المناسبات السعيدة ش
